|
Codziennie nowe super dowpcipy - strona 375 wstecz<< >>dalejUmiera Angielka. Na łożu śmierci mówi do męża:
- Mick, raz cię zdradziłam, ten Rols-Royce to od niego.
Umiera Francuzka. Na łożu śmierci mówi do męża:
Wiesz Pierre, raz cie zdradziłam, ta willa to od niego.
Umiera Rosjanka. Na łożu śmierci mówi do męża:
Wiesz Wania, raz cię zdradziłam. Pamiętasz tę skurzaną kurtkę ? On ci ja ukradł.
- Panie doktorze, cierpię na reumatyzm!
- Od małego?
- Nie, od kolan.
Na egzaminie na uczelnię o profilu informatycznym pytają się nowego kandydata jakie zna komendy jakiegoś języka programowania.
- Góra, dół, lewo, prawo i fajer...
Przychodzi blondynka do sklepu elektrycznego i mówi:
- Poproszę lotnika.
- Nie mamy lotników, ale chyba pani chodzi o pilota do telewizora.
- O tak, tak. Proszę się ze mnie nie śmiać. W tej dziedzinie jestem lajkonikiem.
Pani na lekcji Matematyki pyta Jasia:
- Gdyby Twoja mama kupiła buty za zł i bluzkę za zł to jaki byłby rachunek?
Awantura z moim tatą proszę pani.
- Z ilu zawodników składa się drużyna futbolu amerykańskiego - pyta uczniów w szkole nauczyciel wychowania fizycznego.
- A przed meczem czy po? - rezolutnie uściśla Jaś.
Policjant zatrzymuje przechodnia:
- Proszę się wylegimi... wylemigi... wyligi... A zresztą, niech pan idzie do domu mam dziś dobry humor!
Mówi policjant do kolegi:
- Wiesz co, ja miałem psa przez lat i mi uciekł.
A kolega na to:
- To jeszcze nic, ja miałem psa przez lat i mi zdechł.
- Jaka jest różnica między mężczyzną a Bogiem?
- Bóg jest nieograniczenie miłosierny, a mężczyzna niemiłosiernie ograniczony.
Dwie przyjaciółki spotkały się w mieście i postanowiły wejść do kawiarni aby porozmawiać. Zamówiły dwie kawy.
- Tylko proszę w czystej filiżance! - zastrzega sobie jedna z nich.
Po chwili kelnerka przynosi kawę.
- Która z pań zamawiała w czystej filiżance?
Przed ślubem matka udziela córce rad:
- Pamiętaj, nigdy nie kłóć się z mężem. Od razu płacz...
Stoją dwie blondynki na przystanku i czekają na autobus. Autobus podjeżdża, a one podchodzą do drzwi kierowcy i jedna się pyta:
- Dojadę tym autobusem do Centrum ?
- Nie - odpowiada kierowca.
- A ja ?- pyta druga. Iwona');
Pewien bardzo gruby facet chciał schudnąć. Przyszedł do poradni dla grubych i widzi tabliczkę: zł-kg, zł-kg, zł-kg, zł-kg. Wyjął
stówę zapłacił i wchodzi do pierwszego pokoju. A tam zza parawanu wychodzi super panienka w samej bieliznie i mówi:
- Jak mnie złapiesz jestem twoja.
Facet gania ją przez pół godziny, ale wreszcie ją dopadł, zrobił co chciał. Potem staje na wagę i rzeczywiscie przez ten pościg stracił kg.
Powtarza się to jeszcze kilka razy i została tylko opcja za zł. A więc wyjmuje zł, wchodzi do ostatniego pokoju a tam zza parawanu wychodzi umięśniony, nagi facet i mówi:
- Jak cię złapię jesteś mój! andpaj');
- Jak żyje mąż ?
- Został ofiarą nauki.
- Promienie rentgenowskie ?
- Linie papilarne ... andpaj');
Utwór "Stepy Akermańskie" ciągnie się w kierunku południowo-wschodnim od Odessy.
Czym się różni saper od elekrtyka?
- Właściwie to niczym , bo i saper i elektryk myli się tylko raz... ale elektryk jeszcze przed śmiercią zatańczy
Chuck Norris był jednym z kamikadze. razy.
Jasiu strasznie sie jąkał, więc pani powiedziała do niego:
-Jasiu masz tu szpadelek, grabki, foremki i wiaderko i idź się pobaw w piaskowncy.
Jasio pomyślał:
-Ok, pójdę.
Wziął to wszystko i poszedł. Przychodzi komisja, pani zadaje pierwsze pytanie:
-Co to za zwierzę: jest zielone i pływa w wodzie?
Nikt nie wie. Przybiega Jasiu zdyszany i mówi:
-Ża..ża...
-Dobrze Jasiu, dobrze tak dalej...
-Ża..ża...żajebali mi wiaderko. Misiekolo');
|