|
Codziennie nowe super dowpcipy - strona 372 wstecz<< >>dalejPani pokazuje dzieciom w zerówce obrazek i pyta Jasia co widzi na nim:
- Ogrodnik szczy na trawę - mówi Jasio
- Jasiu, nie mówi się szczyna trawę, tylko ścina trawę. A poza tym to lepiej powiedzieć że kosi trawę.
Po chwili kolega Jasia krzyczy:
- Jasiu kosi pod ławkę.
Małżeństwo umówiło się nazywać seks grą w brydża. Któregoś dnia żona pyta:
- Jak gramy?
On:
- Ja pas.
Ona zaglądając pod kołderkę mówi, z taką kartą pas.
On na to pas bo nie lubię jak mi zaglądają w karty.
Kowalski będąc na lotnisku zauważył elektroniczną wagę. Stanął na niej, wrzucił monetę i po kilku sekundach usłyszał:
- Ma pan cm wzrostu, waży kg i leci pan do Paryża.
Zaskoczony Kowalski jeszcze raz stanął na wadze, wrzucił monetę i usłyszał to samo.
Postanowił wypróbować maszynę. Poszedł do toalety, narzucił płaszcz, założył kapelusz, stanął na wadze i wrzucił monetę. Usłyszał:
- Ma pan cm wzrostu, waży kg i chciał pan lecieć do Paryża ale uciekł panu samolot jak się pan przebierał.
Masztalski miał wypadek w kopalni i leży w szpitalu, podłączony do różnych urządzeń. Wpada Maryjka i siadając na brzegu łóżka, lamentuje:
- Co ci to chłopeczku? Takiś ty bidok! Cierpisz, ja?
Masztalski rusza kilka razy ustami i pokazuje coś ręką.
- Co to - lamentuje baba dalej - napisać mi coś chcesz? Mosz tu kartka i ołówek. Masztalski pisze coś i zamyka oczy.
- Tak żech bez chłopa została! - lamentuje baba i wzrok jej zatrzymuje się na zapisanej kartce: &#;Maryjko, pieronie, bier ta swoja rzyć z tej rury, bo dychać nie mogą".
Kolega zwierza się koledze:
- Wracam ostatnio z pracy, zaglądam do sypialni, a obok mojej żony leży nieznajomy mężczyzna. Od razu mi się to mocno nie spodobało. Zajrzałem do kuchni i rzeczywiście: całą faszerowaną rybę zjedli!
Dyrektor sprawdza czystość w pracowni geograficznej.
- Dlaczego na globusie jest tyle kurzu?! - awanturuje się.
- Ależ panie dyrektorze, trafił pan akurat na Saharę - tłumaczy wożna.
- Dlaczego w kościele w Wąchocku wierni nie klęczą?
- Bo kradną zelówki.
Wieczorem w domu weterynarza dzwoni telefon.
- Panie doktorze, niech pan ratuje! Funię ukąsiła pchła!
- No dobrze, ale czy to pies, czy kot?
- Owad, doktorze. Owad.
Jaś pali trawkę w toalecie. Zaciąga się raz - światło gaśnie. Zaciąga się drugi raz - światło się zapala. Po kilku machach słyszy pukanie do drzwi:
- Co ty robisz w tej łazience synku?!
- Myję zęby, mamusiu.
- Cztery dni??????? rafal');
Jest sobie małżeństwo i jak co nocy ostra jazda, tatuś na mamusi, aż nagle wchodzi synek i z zaskoczenia:
- A co wy tu robicie?!!! Rodzice speszeni, mama się odzywa:
- Wiesz syneczku, bo my ci tu braciszka robimy. Mały się odzywa:
- Ja nie chce żadnego braciszka.
Sytuacja soię powtarza kolejnego wieczoru, tym razem mamusia na tatusiu ostro jedzie, znów synek wchodzi - A wy co tu robice?!!!
- Wiesz bo my Ci tu siostrzyczke robimy
- Nie chcę żadnej siostrzyczki
Następna noc tatuś bierze mamusie od tyłu nagle do pokoju wchodzi synek patrzy i wrzeszczy
- Psa też żadnego nie chcę!!! wiola');
Idzie turysta i wrzeszczy:A hoj baco!!! co tam robicie ?!!
A baca: A hoj was to obchodzi ?!!
Stoi baca na mostku i się onanizuje do strumienia. Przechodzi turysta i pyta:
- Co robicie Baco?
- A posyłam swoje dzieci na wczasy nad morze.
Podczas lotu na dużej wysokości do kabiny pilotów Boeinga wpada przerażona stewardesa i krzyczy:
- Panie kapitanie, na pokładzie samolotu jest kilku porywaczy!
- Proszę się nie niepokoić, to się czasami zdarza.
- Ale każdy z nich chce lecieć gdzie indziej!
Zima, las, pada śnieg. Po lesie chodzi podenerwowany niedźwiedź. To złamie choinkę, to kopnie w drzewo, to pogoni wilka - ogólnie - mocno wściekły!
Chodzi i gada:
- I na cholerę była mi ta kawa....
Kromka chleba ucieka przez pustynie przed głodnymi murzynami....
biegnie........biegnie.....aż nagle spotyka kotleta schabowego (w koszuli hawajskiej w okularkach popalającego cygaro):
Czemu nie uciekasz???? - zaraz cie głodomory dopadną..!!!
Kromka....(..) Czy ktoś mnie tu zna.....:D Pavelek');
Dwie blondynki chciały zdobyć nagrodę Nobla. Jedna wpadła na genialny pomysł:
- No to może polecimy na Słońce?
Druga odpowiada:
- No coś ty głupia, spalimy się.
- To polecimy w nocy. kepa');
Tylko Chuck Norris potrafi grać w bierki rozgotowanym makaronem.
ewka');
Na wyspie ludożerców dzieci rzucają w siebie czaszkami.
Widzi to wódz i mówi:
- Dzieci, to bardzo nieładnie rzucać w siebie ogryzkami.
|