|
Codziennie nowe super dowpcipy - strona 371 wstecz<< >>dalejMąż za wcześniej wrócił z delegacji... - No tak... Moja żona, mój przyjaciel, moje prezerwatywy...
Psycholog - ktoś, kto gapi się jedynie na innych ludzi, kiedy atrakcyjna kobieta wchodzi do pokoju.
Jaka jest różnica między mężczyzną? a E.T.? - E.T. przynajmniej dzwonił do domu.
- Jasiu! - mówi groźnie ojciec. - Widziałem, jak przed naszym kempingiem biłeś kolegę! Co to miało znaczyć?! - Chciałem, żeby już sobie poszedł. - A nie mogłeś mu tego powiedzieć? - No coś ty, to byłoby niegrzecznie.
- Pańskie scenariusz nie jest zły, ale trzeba go przerobić tak, żeby zrozumiał przeciętny idiota. - To które fragmenty są dla pana niejasne?
Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Panie doktorze siedziałam wczoraj na działce i coś mnie dzisiaj dupa boli. Lekarz na to: - Oj, niedobrze napewno dostała pani wilka. Przepiszę pani czopki. Baba wraca do domu,a ze była już stara i niedołeżna, poprosiła wnuczka, aby wsadził jej ten czopek. Wypina się do wnuczka,a on nagle krzyczy: - Babciu! Pysk rozwarty, język wyparty, a smród....on chyba zdechł Szyderca');
Dlaczego mrówki tak szybko się rozmnażają? - Bo jeszcze nikt nie wymyślił takich małych prezerwatyw!
"Nikt na świecie nie będzie przecież pracował za tysiące złotych."
Włodzimierz Szaranowicz, TVP
Maxim');
telefony - biuro obsługi klienta:
- Czy mogłaby mi pani rozciągnąć telefon na Niemcy ? (chyba chodziło o roaming...??)
Matka z córeczką przechodzą koło kościoła. Matka mówi do dziecka: - Patrz córeczko, tu jest dom Boży. - Ale mamo, Bóg mieszka w niebie! - Tak, ale tu prowadzi swój interes...
Nie jestem króliczkiem do gonienia
Kamela Sowińska
Mąż mówi do żony: - Dziś może wypróbujemy odwrotną pozycję? - Świetnie, to ty stań przy zlewie, a ja usiąde na fotelu i będę pierdzieć hanek');
Młode małżeństwo z papugą jedzie samochodem do kościoła. Nagle się rozpadała na co żona mówi: - Ale leje! Jadą dalej, widzą jak złodzieje okradają bank, żona na to: - Ale kradną! Jadą dalej . . . . mąż usnął, a żona - Kochanie uważaj na zakręt!!! Dojechali do kościoła. Ksiądz kropi wodą święconą a papuga: - Ale leje! Zdziwił się ksiądz i poszedł zbierać na ofiarę na co papuga: - Ale kradną! Ksiądz się zdenerwował i zaczął gonic papugę po kościele. Wtem papuga krzyczy: - KOCHANIE UWAŻAJ NA ZAKRĘT!!!
Aga');
Tylko Chuck Norris wie, dlaczego koszulka Tomka jest sucha i nawet nie pachnie.
Na Rybach:
- I co biorą, Panie Nowak? - Pyta Franek. - Biorą, biorą. Wczoraj teczkę mi zabrali, a dzisiaj już rower... kokesz');
Dwóch facetów, Paul i Kurt spotkało się w knajpie. Zaczęli rozmawiać przy piwku i wyszło, że obaj są myśliwymi. - Więc na co polujesz? - spytał Paul. - Na jednorożce - padła odpowiedź. Paul zdziwiony pyta dalej: - A jak się poluje na jednorożce? - Znajdujesz dziewicę i wynajmujesz, aby Ci pomogła. Ona siada na polanie w lesie i jeśli masz szczęście to przyjdzie jednorożec, położy jej głowę na kolanach i zaśnie, a wtedy jest Twój. - To musi być cudowne stworzenie, ale musi ich być już niewiele. Dużo o nich słyszałem legend, ale nigdy nie widziałem żadnego na własne oczy. - Taaaa... Ale jednorożców też już jest mało.
- Ile dostałeś? - lat. - Za co? - Za pomoc medyczną. - ??? - Teściowa miała krwotok z nosa, więj ej opaskę uciskową założyłem, na szyję...
Blondynka dzwoni do warsztatu samochodowego: - Coś mi spod auta kapie, takie ciemne, gęste... - To olej. - OK, no to oleję. martap');
|